Великий Суд

Действующие лица:

Ангел
Политик
Торговка
Отец-инквизитор
Ученый
Студент
Террорист
Юный неонацист
Киллер
Режиссер криминальных фильмов
Актер
Бомж
Младенец
Инопланетянин
Два качка-архангела

Место действия – приемная у Врат Рая. Справа от Врат Рая – приемный стол, за которым сидит Ангел. Перед ним стоят компьютер, электронные весы, подключенные к компьютеру, лежат зеркало и сотовый телефон с тремя кнопками: красная – экстренный вызов, синяя – связь с апостолами, солнечная – связь с Всевышним.

Перед столом выстроилась очередь. Торговка с огромным рюкзаком за плечами перебегает от человека к человеку и пытается что-то продать. Отец-инквизитор и Ученый активно дискутируют по проблеме возникновения Вселенной. Студент лихорадочно перепрятывает шпаргалки из одного кармана в другой. Террорист заметно нервничает. Киллер мрачно грызет семечки. Режиссер надменно оглядывается вокруг. Бомж тихонько стоит в конце очереди и держит на руках спящего Младенца.

Над Вратами Рая – яркий рекламный плакат: «Рай – это комфорт! Рай – это божественное просветление! Рай – это вечный отдых от земных сует! Выберите Рай! Если вы ведете праведную жизнь, вход в Рай вам обеспечен!»

Над приемным столом несколько объявлений:
1. «Убедительно просим детей Адамовых не класть на весы правосудия посторонние предметы».
2. «Убедительно просим ангелов-хранителей не вмешиваться в процесс Великого Суда над их подопечными».
3. «Возникшие в процессе Великого Суда спорные вопросы улаживаются апостолами».
4. «Подделка благих деяний преследуется Законом Божиим».

Ангел (встает). Внимание, дети Адамовы! Сейчас мы начнем процедуру Великого Суда…

В этот момент Торговка вылетает из-за спины Политика и встает в очереди первой. Политик возмущен.

Прошу вас соблюдать порядок и спокойствие в очереди. Земные страсти на небесах неуместны. (Торговке) Начнем с вас.

Политик начинает возмущенно объяснять толпе что-то о правах.

Торговка (Ангелу). Заметьте! (Толпе) Заметьте! Всю жизнь, как белка в колесе… Кстати, сосиску в тесте не желаете?

Ангел (укоризненно). Раба Божия! Сейчас же Великий Пост!

Торговка. Может, пирожки?

Ангел пытается что-то сказать, но Торговка постоянно его перебивает.

С картошкой?.. С капустой?.. С повидлом?..

Ангел. Подождите, подождите! (строго) Великий Суд идет! (Садится. Открывает в компьютере файл) Раба Божия Обсчиталия. Грехи: обман покупателей… завышение цены… продажа скоромной пищи во время поста… Ай-ай-ай!

Торговка (быстро, писклявым голосом). А вы как хотели? Вам, ангелам, хорошо рассуждать, а нам жить надо!

Ангел. В трамвае толкались? Толкались! С кондуктором ругались? Ругались! Рюкзаком всех расталкивали? Расталкивали! А ведь вокруг вас такие же рабы Божии!

Торговка (так же бойко). При нашем-то правительстве только такая собачья жизнь и возможна! В столовой меня сократили, а мне дочку замуж выдавать, мужа кормить, за квартиру платить! (Воздевает руки, слезно) Господи! Где справедливость?

Ангел (спокойно). Не поминайте Господа нашего всуе, дочь Адамова. Я еще не взвесил ваших благих деяний. Усердно посещали церковь… Кормили голодных отроков горяченьким… Подавали милостыню… Равновесие! Надо обратиться к апостолам.

Нажимает кнопку связи с апостолами.

Алло! Куда направить рабу Божию Обсчиталию?.. (Кладет трубку) Что ж, Отец Небесный милостив. Проходите в Рай!

Торговка бросает рюкзак и со слезами благодарности направляется к Вратам Рая, проходит внутрь.

Политик подходит к столу с голливудской улыбкой на лице.

Политик. Здравствуйте! Моя жизненная программа всегда соответствовала десяти заповедям. Мой лозунг: праведность всегда, праведность везде! Мне всегда были противны мелочные интересы оппонентов.

Ангел (открывает файл). Встречи с простыми людьми… Поездки по стране… Активная работа в Думе… выступления на митингах в защиту прав человека… Политик. Гм-гм!.. Стоит ли верить подобным карьеристам? (задумывается) А вдруг он такой же партийный прохвост, как и остальные политики?.. Обратимся к зерцалу истины, раб Божий!

Подает Политику зеркало, в нем отражается змеиная морда.

Гадам ползучим не место в Раю! Кроме того, вам разве не известно, что подделка благих деяний – большой грех? На небесах грязные политические технологии не действуют!

Политик (возмущенно). Вы, что же, меня обвиняете? Граждане, это клевета! Я – за честную политическую борьбу! Большинство избирателей проголосовало за меня!

Ангел (спокойно). А потом вы на деньги этих самых избирателей построили себе двухэтажный особняк вместо того, чтобы выполнять предвыборные обещания.

Политик (гневно). Особняк? А кто его видел?! А где доказательства?!! Дайте телефон, мне надо позвонить адвокатам!!! Я ведь могу подать на вас в суд за публичное оскорбление!

Ангел. Здесь только один суд – праведный, а вы на нем – обвиняемый. Что касается ваших адвокатов, то они сейчас заняты отсуживанием у вашей семьи платы за свои услуги. В Ад – это однозначно!

Политик (неистовствует). Да вы!.. Да я!.. Да вы знаете, кто я такой?!!

Во время произнесения этих слов Политик медленно превращается в отвратительнейшего змея, который начинает громко шипеть, а затем уползает в зрительный зал.

Отец-инквизитор прекращает дискуссию с Ученым и, направив взор вверх, шепчет на латыни молитву «Отче наш». Затем делает шаг к приемному столу и, не заметив оставленный Торговкой рюкзак, спотыкается о него.

Отец-инквизитор (крестится). Отец небесный! Спаси и помилуй! (С отвращением смотрит на рюкзак). Исчадие Ада!

Ангел. Служитель церкви… Работал в Святой Инквизиции… Вел следствия против ведьм, слуг Сатаны, детей Тьмы, богохульников… сеял в язычниках семена Слова Божьего… Что ж вы, святой отец, столько душ невинных загубили?

Отец-инквизитор (набожно). Я спасал невинные души. Руки мои не обагрены кровью.

Ангел. Из инквизиторского костра кровь не льется, но руки, разжигающие его, – руки убийцы.

Отец-инквизитор. Я очищал огнем души людские от греха, искушения дьявольского.

Ангел. Каждый человек волен сам выбирать, грешить ему или нет. Истинное чадо Божье прощает людям их прегрешения. За какое искушение вы не простили рабу Божью Жанну д’Арк и рабов Божьих Джордано Бруно и Галилео Галилея?

Ученый за спиной Отца-инквизитора утвердительно качает головой.

Отец-инквизитор (с возмущенным удивлением в голосе). Но как же? Своими богохульными мыслями они толкали людей к адской пропасти!

Ангел. А разве вы не толкали людей к адской пропасти, продавая индульгенции?

Отец-инквизитор. Церковь отпускала грехи раскаявшимся, а те, в свою очередь, деньгами помогали церкви показать красоту истинной веры!

Ангел. Только Отец наш Небесный дарует прощение кающимся. Красота же истинной веры не в золоте и серебре, а в Слове Божьем.

Отец-инквизитор. Разве не сеял я Истину среди прихожан и язычников?!

Ангел. Среди прихожан вы посеяли страх, плоды которого – ненависть и зависть. Среди язычников вы посеяли смерть, плоды которой – гнев и вражда. Поступающие так Царствия Божия не наследуют.

Отец-инквизитор (яростно). Вы обвиняете церковь?!! Это богохульство!!! Это дьявольское наущение!!! Вы навлечете на себя Гнев Божий!

Ангел (невозмутимо, в то время, как Отец-инквизитор продолжает кричать). Вы не записаны в Книге Жизни и будете гореть в геенне огненной.

Отец-инквизитор. Святые отцы приговаривают вас…

Продолжает кричать. Неведомая сила запихивает его в рюкзак Торговки и зашвыривает рюкзак в зрительный зал.

Ученый откашливается, готовясь говорить.

Ученый. Я вам очень признателен за ваше решение поставить этого отсталого консерватора на свое место. (Горячо). Вы только представьте, (с отвращением) этого черствого сухаря не устраивает, что Земля круглая и вращается вокруг Солнца!

Ангел. Раб Божий Теориус, ученый…

Ученый. Я, конечно, пошел по цивилизованному пути и предоставил доказательства: фотографии, сделанные из космоса…

Ангел. Всю свою жизнь посвятил науке…

Ученый (активно жестикулируя). И что вы думаете, он мне сказал? Он заявил, что это, очевидно, изображение еще неизвестного миру морского животного и оно очень отвратительно!!!

Ангел. В молодости был атеистом и материалистом…

Ученый (с негодованием). Поразительное невежество!!!

Ангел. …но затем обратился к вершинам духа и принял таинство крещения.

Ученый. Этот хрыч не понимает, что Вселенная, как и все творения Божьи, прекрасна!

Ангел. Что ж, вы заслуживаете Вечной Жизни, ведь вовремя обратились к Богу. Вы проявили истинную христианскую любовь и долготерпение по отношению к рабам Божьим студентам, прощая им шутки, вопросы с подвохами, обидные прозвища и позволяя пересдавать зачеты и экзамены, если они пользовались шпаргалками или не успевали выучить все билеты.

Студент со слезами благодарности обнимает Ученого и отдает ему шпаргалки в качестве сувениров.

Они стали уважать вас, брать с вас пример, обратились к благим деяниям и истинным знаниям. Истинное чадо Божье да обретет благодать в Раю!

Ученый (радостно). Благодарю вас, благодарю Всевышнего!

Удаляется в Рай со словами: «Блестящий ум! Великолепные способности!»

Студент, опустив глаза, подходит к столу.

Студент. Здравствуйте!

Ангел (оглядев Студента с головы до ног, открывает файл). Так… Так… (Удивленно) Да-а, сын Адамов, сам Одиссей по сравнению с вами тоненькая былинка у подножия Эвереста.

Студент (смущенно). Ну-у, понимаете, так получилось…

Ангел (укоризненно). Понимаю, понимаю. Так получилось, что после очередных возлияний и гуляний вы были не в состоянии выучить пройденный материал. В данных обстоятельствах вы были вынуждены использовать особый способ сдачи экзамена – шпаргалочный.

Студент (сконфуженно). Ну-у, понимаете, так получилось… К сожаленью, день рожденья только раз в году…

Ангел. Понимаю, но пять дней рождений в неделю – это уж слишком! И потом – шпаргалки. Подумайте, раб Божий, это же обман! Обман! Судя по тому, что вы изобрели тысячу и один способ изготовления, запрятывания и передачи шпаргалок, вы – довольно умный молодой человек, может, даже гениальный! И на что вы направляете свой гибкий ум?

Студент. Ну, понимаете, так получилось… (воодушевленно) Да еще этот математик! Вы только посмотрите, он задал нам такую сложную задачу, что она – увы! – стала последней в моей жизни. Вот, посмотрите (протягивает Ангелу листок с условием задачи).

Ангел (читая задачу). Но, безусловно, ваша любовь к ближним заслуживает внимания. Помощь друзьям, и материальная, и интеллектуальная… Цветы и воздушные шарики симпатичным одногруппницам… Благородные… душевные порывы… Да… да… (постепенно погружается в раздумье над задачей). Э-э… Бескорыстие… Добро… та…

Пауза, во время которой Ангел сосредоточенно думает над решением. Студент смотрит на него с жалостью, затем берет телефон и нажимает на кнопку связи с Всевышним.

Студент (шепотом, чтобы не отвлекать Ангела). Извините, не могли бы Вы, пожалуйста, подсказать реше…

Услышав Божественный Голос, открывает рот, округляет глаза и медленно кладет телефон на стол. Небольшая пауза.

Студент (подняв указательный палец кверху, тихо). Эврика!.. Почему я раньше не услышал этот Голос?

Студент медленно поворачивается к Ангелу и осторожно берет у него листок с задачей.

Ангел (постепенно выходит из оцепенения). Рай… Да… Да… Этот раб Божий достоин Рая.

Студент со словами «Гениальное решение!» уходит во Врата Рая.

Нервный Террорист подходит к столу.

Ангел (смотрит на монитор компьютера). У-у… Да-а… Увы, увы, раб Божий. Одни смертные грехи. Убийства, кровь невинных. И ради чего? Ради священной войны против неверных! Разве может кровопролитие быть священным?

Террорист нервничает все больше и больше.

Чтобы изменить мир, господствовать в нем! Разве изменится мир, если изменятся имена правящих им? Многие пытались завоевать его огнем и мечом – они получили звание тиранов, убийц и бездонную пропасть Ада! Мир преклоняется перед теми, кто посвятил себя людям: дал утешение страдающим, успокоение – мятущимся, надежду – отчаявшимся, уверенность – сомневающимся, истину – незнающим, кров – бездомным, пищу – голодным, питие – жаждущим. (Разочарованно качает головой). Вы выбрали неверный путь. Адское пламя – вот ваша участь!

Террорист (исступленно). Я требую Рай!!!

Террорист скидывает чалму и куртку. На голове у него оказывается таймер, сам он обмотан проводами от взрывного устройства.

Террорист (доставая неизвестно откуда автомат). Давайте Рай, а то я устрою вам кровавую баню! Разнесу все на мелкие кусочки!!! Пусть неверные утонут в своей крови!

От крика Террориста просыпается Младенец.

Младенец (громко). У-а-а! У-а-а!

Террорист (поворачивается к Бомжу, держащему Младенца). Молчать! Молчать! (стреляет в воздух).

Испуганный и опешивший от неожиданности Ангел быстро берет телефон.

Террорист (воздевает руки вверх). Да прекратятся эти вопли!

Ангел отчаянно жмет на кнопку экстренной связи.

Да здравствует джихад! Да здравствует канди, нури, ахмад! Гассан-обдури-хан ибн Хоттаб эль тюрбан!!! Алла-алла-Альхоран!!! Салямалейкум!

Младенец. У-а-а! У-а-а! У-а-а-а!!!

Появляются два качка-архангела с огромным черным пакетом, которым они накрывают Террориста, выдернувшего чеку. Из пакета раздается звук взрыва, пакет раздувается до невероятных размеров, затем сжимается в маленький черный шарик. Все вокруг заполняется дымом. Архангелы кидают остатки пакета в зрительный зал и удаляются. Дым постепенно рассеивается. Ангел возносит молитву Богу.

Юный неонацист (презрительно плюет в сторону зрительного зала). Поганая исламистская тварь!

Ангел (строго). Душа отрока, а сколько зла!

Юный неонацист. Ты мою душу не трогай! Видел этого гада, видел? Приперся к нам в страну, открыл свой паршивый магазинчик, а потом на наши деньги купил взрывчатку!

Ангел (качает головой). Кто вырвал из этого сердца добро?

Юный неонацист. А потом – бабах! – взрыв!

Ангел. Кто задушил жалость и сострадание в несчастном?

Юный неонацист (с ненавистью). А я не дурак! Я тоже взрывчатку купил! А потом – бабах! (злобно смеется) – и нет магазинчика!

Ангел. Тяжелый, тяжелый груз взвалил этот отрок на свою юную душу.

Юный неонацист (увлеченно, со злобой). А потом – еще магазинчик, потом – дома этих собак! Взрывы, выстрелы! (Изображает руками). Бух! Пиф-паф! Червяки – на земле, ползают у нас под ногами! Там им и место – в грязи!.. У нас под ногами!.. Да!..

Ангел с жалостью смотрит на Юного неонациста и покачивает головой.

Юный неонацист (как в бреду, с безумными глазами). Машина – вдребезги! Витрина – в-вух!.. Огонь – и мы!.. Мы – огненный смерч!.. Черный и красный… Наши цвета! Пламя – вж-ж-ж – бах!.. Да!

Ангел. Дьявол убил, спалил адским огнем душу отрока. Само пекло Ада покажется ледяным по сравнению с пожаром внутри него. Ад – Ад! – померкнет рядом с его злобой. (Горько). То-то сегодня жарко будет в Преисподней!

Юный неонацист вдруг вспыхивает и в виде огненного шара улетает в зрительный зал, громко шипя и потрескивая.

Все потрясены предыдущим зрелищем. Даже Младенец молчит. Один Киллер спокойно достает из кармана шелуху от семечек и выкладывает ее на приемный стол.

Ангел (со вздохом). Прошу вас, сын Адамов, отнестись почтительно к процедуре Великого Суда и не мусорить.

Киллер. Мужик! Это, по-твоему, мусор, что ли, а?

Ангел ошеломлен.

Я, по-твоему, только мусор произвожу?

Ангел (в замешательстве). Это… Это что за чудо?

Киллер. Так, я не понял! (опирается руками о стол). Я говорю, не понял! Чувак, ты что, меня не знаешь? Да меня все знают – и шестерки последние, и боссы. Чувак, как это расценивать?

Ангел (приходит в себя). Посмотрим, посмотрим… Да у этого раба Божьего на совести столько убийств, что компьютер того и гляди зависнет!

Киллер. Э, чувак! Ты это кого рабом назвал? Меня?! Ты не нарывайся на неприятности, а то у меня разговор короткий…

Ангел. Не может быть! Он что, по ошибке без души родился?

Киллер. Спокойно, спокойно, мужик! Ты меня ошибкой природы считаешь, что ли? Ты отвечаешь за свои слова?

Ангел. А-а, понял. Он свою душу никогда не слушал, даже не подозревал о ее существовании.

Киллер. Ну, чувак, ты ваще! Ты серьезно думаешь, что я кого-то буду слушать? Да мои уши за большие бабки слышат только имя того, кого подстрелить надо! Во!

Ангел (строго). Такие грешники должны забыть о Рае!

Киллер. Я не понял! Братан, это наезд или как? Ты на меня наезжаешь, что ли? У тебя крыша съехала, что ли?

Ангел. Ну, крыша так крыша, наезд так наезд.

Откуда-то выезжает шиферная крыша и, подхватив Киллера, держащего пальцы веером, уплывает в сторону зрительного зала со звуками тихого шуршания и блатной песни. Услышав хриплые завывания песни, Младенец начинает кричать. Бомж пытается его успокоить.

Режиссер криминальных фильмов в возбужденном состоянии подходит к столу.

Режиссер. Вот это кадр! Да! Я потрясен! У вас тут мощные спецэффекты. Взрывчики, полеты предметов! Слушайте, а эти двое, они не культуристы, нет? А можно с ними поговорить, пригласить на кастинг?

Младенец (громко). У-а! У-а-а!

Ангел поочередно смотрит то на Младенца, то на тараторящего Режиссера.

Режиссер. Какая фактура! Какие типажи! А вы сами никогда в кино не снимались? Я могу из вас супергероя сделать!

Ангел. Чувак Адамов!.. О, извините, к концу рабочего дня уже ум за разум заходит.

Младенец. А-а! У-у! А-а!

Режиссер (брезгливо смотрит на надрывающегося Младенца). Молчи ты, не сбивай вдохновения!

Пока Актер и Бомж общими усилиями успокаивают Младенца, Режиссер увлеченно болтает.

У меня есть крутой сценарий! Главный герой сбегает из тюрьмы. Он раньше был грабителем, но теперь раскаивается. Однако его бывшие подельники не торопятся с ним расстаться, ведь фактически главный герой бросил вызов всему преступному миру. А поскольку на улице все проблемы решаются с помощью силы, то обе стороны запасаются оружием. Затяжные перестрелки, динамичные погони, потрясающие взрывы, разбитые машины – не фильм, а конфетка!

Ангел (видимо, решив, что с противником нужно бороться его же методами, тоже начинает тараторить). А вы вообще в курсе, что ваши стрелялки сбивают детей с пути истинного? Да и ваш образ жизни не лучше.

Режиссер. Мою личную жизнь мы потом обсудим. Сначала – фильм…

Ангел. Сначала, все-таки, ваше будущее. У меня тоже есть сценарий. Главный герой попадает в Ад и нисколько в этом не раскаивается. Однако черти не торопятся с ним встречаться, ведь фактически главный герой бросил вызов всему адскому миру, где радоваться могут только демоны. Они не хотят делить свое веселье с кем-то еще. А поскольку в Преисподней все вопросы решаются с помощью огня, то впереди главного героя ждут поджарки в масле, потрескивание дров и высокохудожественное пламя. Предлагаю вас на главную роль.

Режиссер. Неплохо, но, согласитесь, мой сценарий лучше.

Ангел. А как в вашем фильме герой сбегает из тюрьмы?

Режиссер (увлеченно). Представляете, с помощью катапульты! Вставим туда потрясающий фейерверк. Вот будет сцена! Идет?

Ангел. Идет. (Что-то нажимает в компьютере).

Неведомо откуда появляется катапульта и забрасывает Режиссера в зрительный зал под оглушительный треск яркого фейерверка.

У стола оказывается Актер, которого Младенец заплевал кашкой «Bebi».

Ангел (оглядывает Актера с ног до головы). Этот образ вам к лицу. Ну, что там у нас? (Качает головой). Да-а… Много на вас грехов, раб Божий. Травку-то мы курили, текилу-то мы пили, в стриптиз-барах гуляли, соседям покоя не давали. А фильмы-то какие: «Американский творог», «Секретные капилляры», «Грецкий орешек», «Конец всему», «Утопим Му-му». Тупой тинэйджер, борец с зелеными человечками, груда мышц и прочие смеси бульдога с Кривым Рогом. Сплошное недоразумение! А невест всех и не упомнишь. Половина дочерей Адамовых из-за вас до сих пор в слезах ходит. Одного Журналиста чуть на тот свет не сплавили, благо, черти от него вовремя отказались, а то бы он тут всех своими нескромными вопросами замучил. В нетрезвом состоянии на мотоцикле катались: у вас-то царапина на коленке, а ангелы тут в Раю полгода мотоциклу шины заклеивали и руль вправляли, Царствие ему Небесное.

Актер стоит перед Ангелом, понурив голову, как школьник.

Хорошо, что призрак благородной машины вселил в вас надежду на царствие Божие. Наконец-то вы избавили папарацци от синяков, а режиссеров от головных болей и поисков вас по барам. Наконец-то вы преодолели искушение денег и обратились к благим деяниям. Что ж, молитвы за вас африканских детишек, которым вы помогли, бездомных собак и кошек, которым вы нашли хозяев в Голливуде, Обществ защиты животных, мотоциклов и прочих механизмов, а также Партии любителей безалкогольных напитков явно перевешивают. Не могу не принять во внимание и ваших последних ролей, благодаря которым сбившиеся с пути истинного отроки обратились к Богу. Верный мотоцикл ждет вас в Раю!

Врата Рая открываются, из них выезжает красавец «Харлей» и увозит Актера в Рай.

В приемной остаются Бомж и Младенец.

Бомж (подняв глаза вверх, рассудительно). Эх, грешная моя душа! Моя буйная головушка! Не плачь, сердечко ретивое, уж отмучилось, слава Богу. Не будет больше дурная головушка терзать бедное сердчушко. Был молодец красный, добрый да работящий, а стал старичишко плешивый, немощный да скелет ходячий. Сгубила меня бутылочка, ой, сгубила коварная.

Младенец, широко раскрыв глаза, смотрит на Бомжа.

А ты, малый, слушай да мотай на ус, поскольку умный на своих ошибках учится, а мудрый на чужих.

Ангел. Да, раб Божий, не был ты примером для своих чад, вот они тебя на улицу и выкинули. Ну, да это им на Великом Суде припомнится. Настрадался ты на грешной земле, терпел и холод, и голод, и презрение, а за людей молился. Что ж, милостив Отец Небесный, воздаст он тебе за страдания и упокоит душу твою с миром в Раю. (Смотрит на Младенца). А вы что о себе скажете?

Младенец (с интонацией, как в рекламе подгузников). У!.. У!..

Ангел. Все ясно. (С тоской в голосе). Не успела эта чистая душа появиться на белый свет, а уже на Великом Суде. (Задумывается).

Бомж с Младенцем на руках проходит во Врата Рая.

Ангел, задумавшись, сидит за столом. Вдруг в приемную врывается Инопланетянин и начинает метаться из угла в угол.

Ангел (выходит из оцепенения). Это еще что за суета на небесах? (Строго). Твари Божьи с других планет на этом облаке не обслуживаются.

Инопланетянин замирает, а затем покорно уходит за кулисы.

Ангел. Что ж, вот и все. После тяжелого рабочего дня надо и отдохнуть.

Выключает компьютер и уходит во Врата Рая.

Занавес.